Lágrimas de um livro

Eu preciso compartilhar aqui o que senti hoje. Pela primeira vez na minha vida, eu chorei lendo um livro. Estou preparando um artigo sobre o Harry Potter para um seminário e lendo sobre a morte do padrinho dao rapaz senti uma certa emoção. Já ouvi que isso pode ser uma depressão de fim de ano ou trauma pré-reveion, mas estou certo de que estou bem.

Como todo ser humano faço planos para o futuro. Pensei em dietas malucas, escrever vários livros, encontrar um amor... A verdade é que neste momento quero vencer ummedo que tenho: ser feliz. Vi isso pela primeira vez em DIVÃ, da Martha Medeiros. Quando estamos a ponto de sermos felizes sentimos um frio na barriga, uma incerteza.

Eu quero realmente escrever um livro até o fim. Quero perder peso para chegar em uma loja e comprar uma roupa sem estresse e me sentir mais leve. Desejo ardentemente encontrar um amor de verdade, daqueles que se beija e flutua. Quero sucesso, dinheiro e muita saúde para desfrutar. Amigos, sim, verdadeiros, porém, rarefeitos, pois multidão é sinônimo de falsidade. Quero cantar, rir e tudo que eu puder fazer.

Desejo essa felicidade passando pelos seus olhos enquanto as lê. Feliz 2012, de verdade. E que ele seja inesquecível.

A noite de Amy

Amy estava assustada demais para falar. O delegado Ridle perguntava pacientemente sobre sua noite, querendo saber de todos os mínimos detalhes. Nada que ele dissesse poderia fazer a moça falar mais do que "meu pescoço". Repetira sempre as mesmas palavras pela última meia hora e cada vez que seus lábios contraíam, as lágrimas saltavam como suicídas ao precipício.

Ridle era um homem bom. Tinha família, filhos e um emprego que lhe permitiam estressantes dias e noites. Desejara naquele momento ter se tornado um vagabundo. Não teria que estar ali interrogando um maluca que tinha sido assaltada. Mas era o trabalho dele e mesmo desejando ir ficou ali ouvindo as duas palavras que a moça repetia. Olhou o relógio pela sexta vez, e uma sétima ainda. Desistiu de olhar a nona quando na oitava descobriu que o dia já estava para amanhecer.

O corpo de Amy tremia. Ela não precisava de um delegado, mas sim de um médico. A voz rouca que repetia as mesmas palavras lembrava-se exatamente do que acontecera. Negro. Alto. Forte. Ela sentiu lá pelas duas da manhã aquele corpo dentro do seu. Era como se aquilo fosse infinito. Estava tão feliz que podia ficar ali encostada à parede com ele para sempre. Mas a respiração dele começou a ficar mais ofegante. As mão negras e enormes agarraram seu pescoço com tanta força que não conseguia respirar. Tentou bater nele. Tentou gritar. Tentou fugir, mesmo nua, pela rua. Estava vendos as luzes dos postes sumir junto com o mundo quando o homem soltou um grito, como um urso e a largou. O ar começou a entrar novamente e doía muito. Caiu no chão sem forças para falar, nem pedir ajuda. Viu o homem recolher a jeba  para dentro da cueca, vestir a calça e partir sem sequer se lembrar que estava ali.

-Minha jovem, se você não me disser o que houve eu não vou poder lhe ajudar.

-Meu pescoço - repetia sobreamente.

O Poder do Silêncio

“E a solução está oculta no silêncio de seus próprios segredos.”

(O Peso do Silêncio, Heather Gudenkauf)

Na história do Brasil e do mundo, vemos milhares de exemplos de pessoas que gritam. A própria Clarice Lispector exalava: “Me deram o poder de gritar, então, eu grito”. Sem querer desfaze-me dos berros alheios, quero dizer-lhes que calem as vossas bocas!

É fato que o grito, uma forma clara de violência auditiva, é capaz de conquistar objetivos pela pressão que este exerce em outros, todavia, as conquistas mais perpétuas e inteligentes foram as que “sorratearam” pelo silêncio enquanto o mundo resolvia berrar. Quem se interessar um pouco que seja pelos Estados Unidos verá o nome de Martin Luther King à frente do grito negro que tomou conta do país. Conseguiram pela força do grito, o devido espaço. Pena que foram seguidos pelo preconceito.

O grito chama atenção para os defeitos. Não sei se isso é algo só do Rio de Janeiro, mas nunca ouvi aqui onde moro uma piada sequer sobre mulher (exceto loiras, é claro). Sorrateiramente, mostrando sempre a quê veio, temos hoje um país altamente feminino. Pode ser que isso não seja uma realidade no Nordeste, por exemplo, mas no centro da revolução feminina ninguém (nem mesmo homens) aturam piadinhas de gosto torpe.

Digo isto, pela forma com que os homossexuais gritam. Eu apoio o respeito aos homossexuais, assim como a todas as causas, contudo, não é no grito que se deixa um legado. Steve Jobs sempre buscou proporcionar aos usuários Apple a simplicidade. O Orkut sem o qual metade da nossa geração não viveria sem, foi sorrateiramente trocado pela simplicidade Facebook. O mundo está inundado por uma sorrateira onde de ecologia. Estou cansado de ouvir piadas de gays, porque os gays gritam. Estou cansado de ouvir o Silas Malafaia porque ele grita demais O segredo está no silêncio. Creio profundamente em Deus. E lembro o que Jesus estava fazendo enquanto todos no barco estavam gritando em meio a uma tempestade: ele estava em silêncio, dormindo.

Apertem os cintos, o bueiro explodiu!

Texto de Agamenon Mendes Pedreira, veiculado em O Globo, no dia 10 de abril de 2011.

A dengue , a inflação e o Ozzy Osbourne estão de volta! Mas essas pragas que insistem em nos visitar de vez em quando não são nada perto da ameaça que o cidadão carioca está sendo vítima. Já não se pode mais andar sossegado pelas ruas do Rio de Janeiro. Outro dia mesmo eu estava sendo assaltado tranquilamente quando, de repente, voou tudo pro alto! Assaltante, revólver, minha carteira, minha dentadura... até mesmo a minha pessoa foi catapultada até o outro lado da rua onde acabei esmagando um mendigo viciado em crack. Fomos todos pelos ares ! Devido de quê?

Um bueiro da Light, subitamente, explodiu sob os nossos pés. E não foi apenas só isso: semana passada outro bueiro da Light explodiu, de uma hora pra outra, bem em baixo do meu Dodge Dart, 73, enferrujado, que fica estacionado na porta do Globo. A violência da explosão foi tanta que arrancou toda a roupa de um jovem padeiro que, justo naquela hora, entregava uma bisnaga quentinha para a Isaura, minha patroa. O assustado rapaz saiu correndo com tudo de fora pela rua provocando assombro nas mulheres e inveja nos homens da vizinhança.

Segundo o meu personal psicoproctologista, Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo MD, essas explosões ocorrem nos intestinos da cidade porque o Rio de Janeiro, no tempo da Colônia, foi construído em cima de uma enorme plantação de repolhos. Com o passar dos séculos, os gases fermentados foram se acumulando debaixo da terra criando, ao longo dos ânus, uma pressão insuportável. Uma espécie de usina nuclear de Fukushima bem debaixo dos nossos pés! A Light tirou os corpos fora e já avisou que não pode fazer nada e para tapar o buraco, quer dizer , o bueiro , e sugeriu que se criasse uma nova modalidade esportiva para as Olimpíadas: arremesso de atleta à distância. Cada atleta fica em cima de um bueiro da Light na cidade e o que voar mais alto leva o ouro.

Estas assustadoras explosões ( que atingiram mais de 7 pontos na Escala Ritcher ) já estão despertando a preocupação da comunidade internacional. Minhas fontes obscuras no MOSSAD, o Serviço Secreto Israelense, revelaram que, na fronteira com o Paraguai, Osama Bin Laden, em pessoa, está treinando com seus terroristas esta nova forma de atentado que vai passar a ser utilizada pela Al Qaeda na sua temporada 2011.

Só existe uma solução para o poltergeist de bueiros no Rio de Janeiro: aproveitar que todo estrangeiro faz confusão mesmo e mudar o nome da cidade pra Bueiros Aires!

Quem somos nós?

Quem somos nós para decidir o que se pode ou não sonhar? Será que somos tão poderosos, assim, ao ponto de querermos dominar o mundo? Quem somos nós para decidir o que é imoral e o que não é? E quem disse que a Terra vai nos engolir?

Quando estudei que a geografia divide a paisagem em natural (feita sem intervenção humana) e geográfica (a partir da mão humana) comecei a indignar-me. As pessoas realmente acreditam que o homem não faz parte da natureza. Ora, a Terra não nos engolirá, ela seguira normal o seu curso da natureza, e nós, como todos os outros animais que alteram o espaço em que vivem por comer e usufruir do que está ao seu redor, poderemos ser extintos.

Trabalhe, compre, coma, vista, use o cabelo desta maneira, esse lugar é de puta: nunca entre aí, homem tem que foder geral, crente não fala palavrão, beijar homem é coisa de viadinho. Tudo isso é uma mera brisa. Eu acredito nas pessoas que querer e que sonham. Elas conseguem realizar os seus sonhos porque são muito mais fortes que aquelas que gritam demais. Não me diga o que eu não posso fazer. Afinal, uma pessoa que vive sem sonhos é uma alma penada.

Enfim em Alta Definição...

Não sei o que posso dizer. Queria, sinceramente ter sílabas tão apoteóticas quanto os superlativos de José Dias, ou tão clandestinos quanto a felicidade de Clarice. Eu poderia passar horas procurando um motivo para não dizer isto desta maneira tão canônica, mas hão de ser deixados para trás os subterfúgios das boas maneiras: eu comprei minha tv.

Confesso que quando saí de casa com minhas mãe e irmã, não pensava em voltar carregando tal objeto, uma vez que esperava as promoções para trocas de estoque do comércio. O preço estava bom e eu tinha o dinheiro. Não comprei uma 42 polegadas, mas a 32 coube exatamente no meu quarto sem sobrar nem faltar o que não aconteceria com outros tamanhos mais avantajados.

Ao que pode parecer uma bobagem eu chamo de autorealização. Estabeleci uma meta, enfrentei muitas dificuldades, descobri minhas fraquezas financeiras e quem realmente é ou não confiável quando se trata dos seus sonhos. Risquei a parede do meu quarto com desenhos de tv. Escrevi bem grande "Eu vou comprar minha tv, ouviu?". Falava disso todos os dias com minha mãe, minha irmã, meus amigos, aqui no Blog e quando cheguei em casa com o tão sonhado monitor, meu "querido" pai indaga à minha mãe: "onde você arranjou dinheiro para dar 'isso' de presente a ele?". Convido-lhe, caríssimo leitor a imaginar essa cena: minha mãe respondendo-o da seguinte forma "eu não dei presente nenhum, ele comprou com o dinheiro dele e pagou o taxi também". A cara dele ficou tão espantada que eu tive de segurar o riso. Levei a caixa ao meu quarto e liguei a maior e mais moderna tv da casa, só pra mim.

Enfim, agradeço à força dos meus amigos (virtuais e de "carne e osso") pelo apoio. Por sentarem-se à mesa comigo na presença dos meus inimigos. Haverá um sessão cinema lá em casa para comemorar. Estão convidados.

Nutricionista lista os 10 piores alimentos para sua saúde

Extraído de http://www.ecodesenvolvimento.org.br/posts/2011/abril/nutricionista-lista-os-10-piores-alimentos-para acesso em 07/12/2011.

por Redação EcoD

Que atire a primeira pedra quem não se rende a um fast food, salgadinho ou cachorro-quente e depois fica preocupado com as calorias que ingeriu. Mas o que pouca gente sabe é que os perigos desses alimentos vão muito além da questão estética e podem ser um risco para a saúde. Para esclarecer esses problemas, a nutricionista Michelle Schoffro Cook listou os dez piores alimentos de todos os tempos.

10º lugar: Sorvete

Apesar de existirem versões mais saudáveis que os tradicionais sorvetes industrializados, a nutricionista adverte que esse alimento geralmente possui altos níveis de açúcar e gorduras trans, além de corantes e saborizantes artificiais, muitos dos quais possuem neurotoxinas – substâncias químicas que podem causar danos no cérebro e no sistema nervoso.

9º lugar: Salgadinho de milho

De acordo com Michelle, desde o surgimento dos alimentos transgênicos a maior parte do milho que comemos é um “Frankenfood”, ou “comida Frankenstein”. Ela aponta que esse alimento por causar flutuação dos níveis de açúcar no sangue, levando a mudanças no humor, ganho de peso, irritabilidade, entre outros sintomas. Além disso, a maior parte desses salgadinhos é frita em óleo, que vira ranço e está ligado a processos inflamatórios.

8º lugar: Pizza

Michelle destaca que nem todas as pizzas são ruins para a saúde, mas a maioria das que são vendidas congeladas em supermercados está cheia de condicionadores de massa artificiais e conservantes. Feitas farinha branca, essas pizzas são absorvidas pelo organismo e transformadas em açúcar puro, causando aumento de peso e desequilíbrio dos níveis de glicose no sangue.

7º lugar: Batata frita

Batatas fritas contêm não apenas gorduras trans, que já foram relacionadas a uma longa lista de doenças, como também uma das mais potentes substâncias cancerígenas presentes em alimentos: a acrilamida, que é formada quando batatas brancas são aquecidas em altas temperaturas. Além disso, a maioria dos óleos utilizados para fritar as batatas se torna rançosa na presença do oxigênio ou em altas temperaturas, gerando alimentos que podem causar inflamações no corpo e agravar problemas cardíacos, câncer e artrite.

6 lugar: Salgadinhos de batata

Além de causarem todos os danos das batatas fritas comuns e não trazerem nenhum benefício nutricional, esses salgadinhos contêm níveis mais altos de acrilamida, que também é cancerígena.

5º lugar: Bacon

Segundo a nutricionista, o consumo diário de carnes processadas, como bacon, pode aumentar o risco de doenças cardíacas em 42% e de diabetes em 19%. Um estudo da Universidade de Columbia descobriu ainda que comer 14 porções de bacon por mês pode danificar a função pulmonar e aumentar o risco de doenças ligadas ao órgão.

4º lugar: Cachorro-quente

Michelle cita um estudo da Universidade do Havaí, que mostrou que o consumo de cachorros-quentes e outras carnes processadas pode aumentar o risco de câncer de pâncreas em 67%. Um ingrediente encontrado tanto no cachorro-quente quanto no bacon é o nitrito de sódio, uma substância cancerígena relacionada a doenças como leucemia em crianças e tumores cerebrais em bebes. Outros estudos apontam que a substância pode desencadear câncer colorretal.

3º lugar: Donuts (Rosquinhas)

Entre 35% e 40% da composição dos donuts é de gorduras trans, “o pior tipo de gordura que você pode ingerir”, alerta a nutricionista. Essa substância está relacionada a doenças cardíacas e cerebrais, além de câncer. Para completar, esses alimentos são repletos de açúcar, condicionadores de massa artificiais e aditivos alimentares, e contém, em média, 300 calorias cada.

2º lugar: Refrigerante

Michelle conta que, de acordo com uma pesquisa do Dr. Joseph Mercola, “uma lata de refrigerante possui em média 10 colheres de chá de açúcar, 150 calorias, entre 30 e 55 mg de cafeína, além de estar repleta de corantes artificiais e sulfitos”. “Somente isso já deveria fazer você repensar seu consumo de refrigerantes”, diz a nutricionista.

Além disso, essa bebida é extremamente ácida, sendo necessários 30 copos de água para neutralizar essa acidez, que pode ser muito perigosa para os rins. Para completar, ela informa que os ossos funcionam como uma reserva de minerais, como o cálcio, que são despejados no sangue para ajudar a neutralizar a acidez causada pelo refrigerante, enfraquecendo os ossos e podendo levar a doenças como osteoporose, obesidade, cáries e doenças cardíacas.

1º lugar: Refrigerante Diet

“Refrigerante Diet é a minha escolha para o Pior Alimento de Todos os Tempos”, diz Michelle. Segundo a nutricionista, além de possuir todos os problemas dos refrigerantes tradicionais, as versões diet contêm aspartame, que agora é chamado de AminoSweet. De acordo com uma pesquisa de Lynne Melcombe, essa substância está relacionada a uma lista de doenças, como ataques de ansiedade, compulsão alimentar e por açúcar, defeitos de nascimento, cegueira, tumores cerebrais, dor torácica, depressão, tonturas, epilepsia, fadiga, dores de cabeça e enxaquecas, perda auditiva, palpitações cardíacas, hiperatividade, insônia, dor nas articulações, dificuldade de aprendizagem, TPM, cãibras musculares, problemas reprodutivos e até mesmo a morte.

“Os efeitos do aspartame podem ser confundidos com a doença de Alzheimer, síndrome de fadiga crônica, epilepsia, vírus de Epstein-Barr, doença de Huntington, hipotireoidismo, doença de Lou Gehrig, síndrome de Lyme, doença de Ménière, esclerose múltipla, e pós-pólio. É por isso que eu dou ao Refrigerante Diet o prêmio de Pior Alimento de Todos os Tempos”, conclui.

Será que dá pra piorar?

Se você vive em uma cidade com o desenvolvimento um pouco acima da média, com direito à poluição, congestionamentos, assaltos e toneladas de lixo nas ruas, certamente já passou pela incrível e sociológica experiência de entrar em um ônibus. Para quem não sabe do que se trata, é uma espécie transporte para seres humanos e seus acessórios. Falando assim parece algo muito simples e banal, todavia, entrar em um ônibus pode mudar completamente a vida de uma pessoa.

Estando em um desses, você descobre que eles podem ser uma espécie de buraco negro. Entram pessoas, e mais pessoas, e mais pessoas, e junto com mais pessoas, os seus acessórios. Bolsas de viagem, animais e coisas comuns não entram nesta lista, já que falo de coisas realmente lógicas de se levar em um ônibus. Refiro-me precisamente à móveis, tv’s de pequeno calibre (42 polegadas, por exemplo), materiais de construção, colchões, geladeiras, janelas, plantas e bancos de automóvel. E se a sua rota corta algum supermercado com promoções de desinfetante por R$1,99, vai se deparar com pessoas carregando mais desinfetantes que o seu próprio peso, afinal, todos precisamos de muitos vidros de desinfetante para sobreviver, não é mesmo?

Se você vive no Rio de Janeiro, vai encontrar nos ônibus um espécime intitulado “nem”. De antemão, é preciso exclarecer que não apresentam nenhuma ligação com o ex-lider do trafíco da Rocinha (até que se prove o contrário, claro). Essas pessoas, geralmente entre 12 e 25 anos, de ambos os sexos, carregam consigo peculiaridades no linguajar e no comportamento. Tratam as pessoas com que não apresentam intimidade por “Nem”  ou “Colega” e andam sempre com alguma aparelho que emita vibrações sonoras. Ultimamente popularizou-se entre os nens o rádio Nextel, celulares chineses e caixas de som chinesas que podem ser compradas na internet ou na Uruguaiana e sempre transformam a tranquila viagem de ônibus em um baile funk coletivo, afinal para que serve fones de ouvido, não é mesmo?

Os ônibus apresentam uma interessante possibilidade de provar que dois corpos (e até cinco, por que não?) podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Cabem pessoas em baixo dos bancos, nas janelas, nas escadas, penduradas nos ferrinhos etc. Somado a isso sempre há a capacidade de se introduzir mais pessoas especialmente se for idosos e pesssoas com crianças de cola que viram claramente que o transporte estava cheíssimo e mesmo assim querem um lugar.

Junto todas essas situações e mentalize que não existe a possibilidade de ficar pior. Você encontrará logo à sua frente um engarrafamento. E você pensa outra vez: não dá pra piorar. O motorista altamente cansado e extressado bate no veículo da frente e todos são obrigados a descer com os colchões, móveis, compras, caixas de som e velinhas e esperar o próximo ônibus da linha que só aparece uma hora e vinte minutosm depois mais cheio que o primeiro. E depois de ter certeza que não podeia piorar um diácono da Igreja da Salvação da Última Semana saca um megafone e começa a pregar o inferno, o demônio e o capeta. Concerteza eles devem estar no ônibus, pois o cheiro de enxofre é perceptível. Será que dá pra piorar? Um nem percebe que acabou a bateria da sua caixa de som e grita: “Perdeu! Isso é um assalto. Passa tudo meu irmão, se esconder alguma coisa todo mundo morre!”

Memórias do prazer

Acabo de terminar a revisão do último trabalho que tenho de entregar este semestre. Estou então, a partir de amanhã, às 21 horas, oficialmente em férias. Estou feliz por depois de tanto tempo escrever para o blog e ver que as pessoas continuam a lê-lo. Prometo escrever muito e esperar 2012 aguardando a chegada de muita prosperidade.

Espero que hajam muitas crônicas, contos, muitos comentários trocados e a então compra da minha linda e bela tv. Nós próximos dias estarei postando algumas coisas, mas quero deixar esta canção como "um soneto ensolarado de Vinicius". Abraços aos meus queridos amigos leitores.

Nathan Rodrigues

Memória do prazer
Jorge Vercillo

Penso em você
É uma canção
Que eu não consigo esquecer

Penso em você
E é o livro
De um amor que não se lê
Penso em você
E acho que nunca saberia rejeitar
Um pensamento assim
É o perfume na memória do prazer

Penso em você
Há tanto pra contar
E há tanto pra viver

Penso em você
Por entre as telas
Pelos quadros de Matisse
Penso em você
Em um soneto ensolarado de Vinícius

Penso em você
E essa paisagem
Em cada passo mais bonita
Se revelará
E acho que até hoje
Dela eu não saí

Penso em você
Há tanto pra contar
E há tanto pra viver